那谁，我不知道你看到这个时第一反应是什么，我猜啊，你可能有些不耐烦，因为我又写了一堆只是自说自话的东西，不管是说说，纸条还是上发给你的话，这三年你都收到太多了。我觉得自己本质上应该还是个孤僻内向的人，虽然我这么说会有许多不够了解我的人反驳我，但，我的确是不敢给你打电话的，只能把想说的写给你。

好像认识了快三年了。在你高中三年的记忆里，也许我是个微不足道的人。但于我来说，你是最不能忘的一个人。经历了那么多，我终于也有了一种长辈的心态去审视自己过去的那些可笑的行为，大部分是与你相关的。

我是个堂吉诃德一般的人，如果我能安于现实，那过去的三年应该可以过得更平稳，也更索然无趣。可文青都是有自毁倾向的，我用常人看起来十分“作死”的行为来宣泄自己对现实的不满。我最可笑的想法是认为我们是一类人，这是我三年里做的最荒唐的事。我至今不知你是什么样的人，至少你和我说你要面对现实的时候，我觉得你心中的理想主义已经消亡了。

我十五岁时认为你是个叛逆的孩子，相较于你的锋芒毕露，我觉得自己在面对现实时怯懦了许多。所以那时你就变成了英雄般的人物，支撑着我对阻碍我禁锢我的各种观念各种人做出挑衅、越界的事。我是喜欢写东西的，你知道的。在那种环境下，我也不曾放弃过。

但事实上，你变了，我也变了。我最终最终念了一个我根本不喜欢的专业。我学会了妥协，还美其名曰成长。可是，粗糙而暴躁的现实生活背后，我们的内心是否还有一丝敏感和稚嫩遗存？

写给我亲爱的娘子许雨洁，冯欣钰她最爱许雨洁了你造的。相公我这个人吧她狼心狗肺不知好赖的辜负了不少好好待我的人还差点就把你失去了。好在自己悔悟及时。一直不敢打你手机一来怕打扰你学习二来咱俩在互相折磨这方面一个比一个登峰造极，好几次了吧聊着聊着就开撕了。你真学霸啊，中考高我四十多分，现在呢我知道你怕打击我不敢告诉我你质检一考多少但我估计着快一百分了吧。当初说好考一个大学的希望越来越渺茫了。你总爱问我在我心里你排第几，女生总爱纠结这些问题。我这么说吧，我记得那会选三好学生你拿到纸啥都不想第一个写我名，我记得我进网吧觉自己很叛逆很拽你硬把我拖回你家过夜，我记得精英远足你来看我，我记得几年前你也是这么郑重其事给我写一堆话，我记得你在二中时间紧压力大还一天跑次收发室只为取我的信，我记得我在学校打给你只要一听我没吃饭你立马喊我滚去吃饭然后挂了电话，如果这样我还不把你当回事那我不真成混蛋了？后天呢你相公这混蛋她就要滚回那咱一块骂了三年的破逼学校去了，再联系估计就跑高考后了，相公不知她未来在哪里，但不安分的血液一直在沸腾，爸妈老看些金融财政的专业，但我除了写东西啥也不想干。上高三以后我终于不再随性开始为那日了狗了的高考作准备，但过山车一样的成绩确实让我乐观不起来。相公会努力可我真的觉得追上娘子已无望。娘子要好好考，这么多年我一直和身边人骄傲的破逼说我有个学霸娘子许雨洁，你要考渣那可就尴了我的尬了。相公这个吊儿郎当没个正型的头一回这么认真地跟你这一堆，希望四个月后我们所有的努力都能得到回报。让我们继续与生命中的繁华与慷慨相爱，即使岁月以刻薄和荒芜相欺。保重。

b你狼心狗肺的相公：

那谁，好几个月没见你了，不知道你现在什么样，不知道你在武大好不好，但我知道你肯定又胖了。也没啥事就是昨天晚上梦见收到你的信了，具体写的啥我也忘了。但一般我这种预感好像都挺准的，应该也就快收到了。我在学校里面走着瞧着那长得乱七八糟的草不知道咋地就想起你来了，然后耳机里面杰克逊的《 r》就放出来了，大概
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